苦しい恋愛依存から抜け出すために...埼玉カウンセリング
好きな人が出来ると常にその人のことで頭がいっぱい...
彼がいないと生きていけない...
彼が自分以外の女性と話していたら嫉妬で狂いそうになる
彼に嫌われないか捨てられないかばかりが気になって、自分より相手中心の生活になってしまう....
そんな苦しい依存的な恋愛。
抜け出したくてもなかなか出来ないから辛いんだよね。
今日はそんな苦しい恋愛から抜け出すヒントを綴っていこうと思う。
◆目次
- いかに相手に嫌われないかを重視するから苦しくなる
- 何故自分をなくしてまで相手に好かれる必要があるのか
- 苦しい恋愛から抜け出すために順番を変える
1 いかに相手に嫌われないかを重視するから苦しくなる
なにを隠そう私自身、若い頃は恋人の顔色ばかり窺って...嫌われないことが良い恋愛だと思って、常に彼に好きでいてもらえるような自分を装ってた。
彼と一緒にいて楽しいか、幸せか。よりも
彼にいかに嫌われないか。好きでいてもらえるか。それが自分の中で重要になっていたから、本当にしんどかった。
嫌われないか。好きでいてもらえるか。に支配される恋愛だからこそ、常にペースは相手に合わせる。
相手がこうしたい、こうして欲しい。って言ったら、もうそれが自分にとって絶対になってしまうからこそ、
自分の欲求も予定も一切無視!
プライベートはもちろん、時には仕事ですらどうにか理由をつけて休んで彼を優先してしまう.....
もちろん自分の中には「そんなことをして...」という考えもあるし、辛い気持ちもあって。
でも彼に嫌われるくらいなら。好きでい続けてもらえるためなら。どんなこともしてしまう。
そんな感じだったんだよね。
2 何故自分をなくしてまで相手に好かれる必要があるのか
自分自身何故そんな風になってしまっていたのかと言うと、幼い頃から条件付きの愛情ばかりもらっていたからだと思うんだよね。
親の気分を良くさせられたら笑ってもらえる。
接してもらえる。
愛情(歪んだ)を貰える。
でもひとたび親の気分を害させてしまったら、無視されるしご飯も食べさせて貰えない....
ボコボコに殴られる。
幼少期にこれされたら、普通に生命の危険を感じる。
言ってみれば相手の顔色を窺って生きることは、自分を守ることだったんだよね。
そしてそれが自分にとって当たり前な生き方になってしまっていたからこそ、大人になっても、自分にとって大切な人ができた時にそうやって接してしまうし、もはやそのやり方しか分からない。
大切な人が自分の親と似たような人であれば、主従関係みたいなものが成り立ってまた苦しくなるし(でもお互い依存し合っているからこそ関係は成り立つ)
健全なコミュニケーションを取れる人が相手になると、コミュニケーションの方法が全然違うから、関係が破綻する...ことに繋がる。
どちらに行っても苦しい結果が待っているんだよね。
3 苦しい恋愛から抜け出すために順番を変える
このような恋愛依存から抜け出すためには、やっぱり他人の人生を歩む自分ではなくて、自分の人生を歩める自分になることが大切だと思うのね。
どういうことかと言うと、男性と恋愛云々ではなくて自分自身との時間を大切にするということ。
おかしな言い方かもしれないけれど、自分を愛する。自分と恋愛する方が先。
それは自分を愛していなければ、人のことも愛することは出来ないし愛してももらえないから。
言葉にするのは大したことではないけれど、これを実際にやってみるのは結構難易度高い。
私自身、以前は自分が嫌い過ぎて自分を愛するなんて無理と思っていた。
自分のことをきちんと見てあげる、分かってあげる、気にかけてあげる、
大切にするなんてしたくなかった。
だからこそ、誰かに愛してもらいたかった。
誰でも良いから自分のことを愛して欲しかった。
だから自分に恋愛が必要不可欠だったの。
でもね、そんな自分で幸せな恋愛なんて一度だって出来なかったよ。
自分の責任を他人に押し付けて、自分の目的達成のために相手のことを好きになる(今よくよく考えると、好きになったふりだったのではないかとすら思える)
苦しい恋愛になって当然だったと思う。
恋愛は自分以外の誰かと深い関係を築くことで、他のどのような関係より難しいもの。
だから心の成熟なしに幸せな親密関係を築くのは至難の業だと思うのね。
苦しい恋愛から抜け出したいと考えるのであれば、まず恋愛を横にそっと置いて、自分との恋愛を楽しむ。
相手を愛するより先に自分を愛する。
自分の心を満たす、成長させる。
そのように順番を変えてみると、きっと素敵な人にも巡り合えるようになるよ。
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