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好きだから言いたいことが言えない...

嫌われたくないから我慢してしまう....

そんな気持ち、私痛い程分かるんだよね。

って言うのも、私自身バリバリのAC（アダルトチルドレン）だからこそ、もうとにかく人の顔色ばかり窺って、自分の気持ちを押し殺しちゃう。

好きな人なら尚更。

だって嫌われたくないもん。

嫌われたり自分の評価が下がったら、一巻の終わりだから。

好きな人なら尚更。

もちろん、好きな人や大切な人だからこそ、ありのままの自分の姿を見せた方が良いし、自分の気持ちや考えを伝えた方が良いことは頭では分かっているんだよね。

でも出来ないの。

そうすることで嫌われたり愛想を尽かされることの方が怖いと思うから。

今よりももっと好きな人と親密な関係になりたいし絆を強めたい。

そんな思いはもちろんあるけれど、それを取ろうとすることで関係破綻のリスクが高くなること、それが耐えられない。

って言うより、これまで自分の素を見せることで、大切な人が怪訝な顔をしたり、明らかに不満な態度に変わったり、そんな記憶ばかりだからこそ、自分の素を出したり、自分の思いや思考を表現することがめちゃくちゃ怖いんだよね。

その行動は自分の中で「そんな自分は受け入れてもらえない」を意味するから。

本能的に。

だから、相手のことばかり優先してしまう。

自分のことを蔑ろにしたい訳ではないけれど、結局そんなふうになってしまう。

気が付いたら相手相手相手....相手のことばかり。

何故そうなってしまうかと言ったら、これまで自分が大切に思う人もしくは関わりが深い人に対してそのように優先してあげることで、喜んでくれて自分のことを認めてくれたからなんじゃないのかな。

そうすることで自分の存在意義みたいなものを感じられることが出来た。

だから自分のことを犠牲にしてでも相手を優先してしまう。

相手のことが好きなのはもちろんあると思うんだけど、それよりも自分のことを好きで居続けて欲しいし、存在価値を見失いたくないから。

切り捨てられたくないから。

そうなってしまうのは、自分の存在意義を他人に見出しているからなのかもしれないね。

本当はそれは自分自身の中に見出して感じた方が良いことではあるんだけど、なかなか出来ない。

って言うのは、それを出来ないあなたが悪いんですよ！って言ってる訳では全くなくて。

自分は今のままで愛されるし大丈夫！って言う感覚を本当は生まれ育った環境の中で感じてくる必要があったんだけど、悲しいけどそれが出来ない環境で育つしかなかった...

もはや自分の力ではどうにも出来ないことで。

どうにも出来ないことで仕方のないことなんだけれど、

自分はこのままで愛されるし、このままで大丈夫の安心感を感じて来れなかったからこそ、自尊感情であったり自己を肯定する力というのはあまり持てていないという現実は存在するんだよね。

だからこそ、それが「言いたいことが言えない」に繋がると言うか。

だって言いたいことを言って「マル」を貰えなかったから。

相手の顔色を察知したり、相手が言って欲しいことを言うことで「マル」を貰えていたのだから。

好きだから言いたいことが言えないも間違ってないし、

嫌われたくないから自分を押し殺してしまうも全然間違いじゃない

でももっと正しく言うのであれば、自分のありのままを見せると受け入れてもらえない。（と信じている。）

だから言いたいことが言えないし、相手を優先してしまうのだと思うの。

でも私たちは困ったことに、相手を優先することで、一時的には満たされたり安心したりはするんだけど、心の底からは満たされない。

当然だよね、我慢しているんだから。

我慢して優しくて相手を想って幸せですと言う。（その時は自分でもそれが本心だと思って信じて疑わなかったりするんだけど）

でも段々段々、心は疲弊していくから。

好きな人と会っているのに「あれ、なんだかモヤモヤするな...」とか「なんだか疲れちゃった...」とか、自分でも分からない正体不明の倦怠感や謎の情緒不安定に襲われる。

それは、自分を押し殺して辛い状態に陥っている時にサインだったりするんだよね。（ありのままの自分を表現したいは本能だから）

でも、そんなサインも認めたくなくてね。

だって認めて、改善しようとしたら...せっかくの相手との縁が切れてしまうかもしれないから。

だから気付きたくないし、認めたくもないんだけど。

だからこそ。

私は自分自身がそういう傾向の恋愛をしてきたからこそ思うんだけど、そのような恋愛は壊してしまった方が良いし、その縁さえも切って良いと思うのね。

むしろ切った方が良い。

ただ、今すぐにではなくて。行く行くはって感じ。

だって、今すぐになんて恐ろしくて切れないの分かってるもん。

その縁を自ら切ると言うことは、私たちACにとって自分の存在意義を自分で壊すことと同じなんだよね。

そんな恐ろしいことは出来ないよ、普通。

でもこんな辛い恋愛もやめたいとも思ってる。

でも、やめられない...みたいな。

でも、やめたいじゃん。

だからこそ大切なことは、自分が安心できる人をまず見つけるということなんだよ。

それって恋愛感情を抱かない人でね。

恋愛感情になってしまうと自分にとってもう特別な人になってしまって、安心したいのに安心出来ない状態になっちゃうじゃん。

その人にとって存在意義のある自分でいる必要があるから。

だから、恋愛感情ではなくて「この人と一緒にいると安心できるな」って人を見つける。（異性を含め同性も）

そのためにたくさんの人と話すことをしていくと良い。

そうすることで自分にOKを出してくれる人がきっと現れてくれると思うのね。

その人たちに胸を借りるつもりで、自分という人間を表現していくんだよ。

そうすることで自尊心や自己肯定感というものが育まれるからね。（もちろんそれだけすれば良いということではないけれど、これだけでも全然違うとは思う）

恋愛していない時からそのように自分の心を鍛えていく必要はあるけれど、恋愛している時でも、自分の傍に安心できる人や、何かあった時にSOSを出せる人がいることで、ありのままの自分でいやすくなるんだよ。

何かあったとしても、自分を守ってくれる場所がある。（自分はこのままで大丈夫と思える場所）

それを感じられるだけで、言いたいことが言えない...は徐々に乗り越えられたりするよ。

もちろん、自分の中にある自己肯定感の低さや自尊心の低さに繋がるルールの変容をしていくことはもちろん大切ではあるけど、間接的にこのように自分の心を癒していくことも一つの手だなと私は考える。

一緒に乗り越えて、幸せな恋愛ライフを送ろうね！

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