嫌われたくない心理が強過ぎると苦しい恋愛になってしまう訳神奈川カウンセリング

query_builder 2020/10/09
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この人と一緒にいるとなんだか泣けてくる....


苦しい....


一緒にいると自分が苦しくなるのは分かっているのに離れられないし、嫌われたくない


嫌われたくないから、自分の本当の思いを言うことも出来ない


彼のことが好きで、今よりももっと幸せになるために一緒になったはずなのに現実はそれとはほど遠くて、いつも泣いてばかり


思い返してみると、自分っていつも同じような恋愛ばかりだなって思うことない?


彼は全然私のことを考えてくれなくて、自分のことばかり優先するし


彼の都合の良い時しか会ってくれない


私だって都合があるけど、私が合わせなければ会ってくれない


しかも会えば体ばかり求められる


私だってしたくない時もあれば、体の調子があまり良くない時もある


ご飯を食べに行く時も、私より稼ぎが良いはずなのに普通に奢ってって言ってくる


自分っていつも都合の良い女になっちゃう


色々なことが不満....なのに自分の考えを言うことが出来ない


嫌われたくないから


私、この状況も考えもすごい分かるの


だって、自分がこんな感じだったから


自分の中にちゃんと思いも考えもあるの


でも”嫌われたくない”が強すぎて言えない


好きな人に嫌われたくないと思うのは、ある意味当然のことだよね


でも、それが過度になると何が辛いかって


自分が自分で居られなくなるっていうことと


自分の人生を歩めなくなるってことなんだよね


だから苦しくなる


みんな意識していなくても、自分らしく生きたいって思ってる


だから、おしゃれを楽しむし、ファッションにこだわる


自分はこれだ!と思うものを見つけようとするし、自分に合う仕事をするし、自分にあった生活スタイルを築く


人と一緒にいないで一匹狼を貫く人も、結局自分らしく生きたいからだよ


そうやって、みんな無意識のうちに自分が自分でいられる生き方をしてるの


でも過度の”嫌われたくない”思考が、それを妨害してしまう


そして嫌われないように、自分という人間を押し殺して自分の人生を後回しにしてしまう


なんでもかんでも相手を優先してしまってね


本当は自分自身そんなの嫌だって思ってるし、やめたいと思ってる


でもそれが出来ないのは、自分の中で”嫌われたくない”が最重要項目に上がっているから


嫌われることは、何よりも自分の精神が危機的状況に陥ることを意味してるからなんだよね


私自身、幼少期に愛して欲しかった母が自分の元から去り、新しい母にはめちゃくちゃ嫌われ暴力の毎日で、父は継母のことが好きだったのを幼いながら分かっていたからこそ、そんな継母の行動を告げ口することも出来ず、いつも一人で体と心の痛みに耐えていたんだけど


愛して欲しい人たちに愛してもらえない、あの絶望感は今も心に残っているし


親密な関係の人に嫌われてしまうかもしれない、どこかに行ってしまうかもしれないという恐怖は、すごく理解してるつもり


過去のあの感情はもう二度と経験したくないからこそ、自分自身や自分の人生を脇に置いてでも、嫌われないように相手を優先してしまう


でもそれと同時に、大人の自分が「それはおかしいんではないか?」と訴えているからこそ


苦しさや辛さを感じるし、不意に涙が溢れたりするんだよ


嫌われたくないという思いが強過ぎて、いつも苦しい恋愛になってしまう...これを卒業するには、


嫌われたくないを作っている自分の絶対的なルールを見つけ出して取り壊し作業をする必要があるね


そして取り壊したらお終い...ではなくて、自分が幸せになれる絶対的ルールを作り上げていく作業もやっていきましょう


twitterでも幸せになれる恋愛論を呟いてるよ♡



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